Красивые и ухоженные волосы это не роскошь, этого вполне возможно добиться самостоятельно и в домашних условиях!

Нам потребуется:
1) желатин — 1ст. ложка
2) горячая вода — 3ст. ложки
3) бальзам для волос — 1/2 ст. ложки

Берём 1 столовую ложку желатина, высыпаем её в стеклянную посуду,добавляем три столовых ложки горячей воды, для растворения желатина, активно размешиваем до полного растворения. Даём смеси остыть, а в это время моем голову и наносим свою любимую маску/бальзам, всё смываем, вытираем волосы полотенцем и идём к нашему зелью. Берём любую маску/бальзам и добавляем немного в желатин, для того чтобы потом смывалось легче, активно размешиваем и наносим на волосы отступая 2 см от корней. Закалываем волосы и одеваем на голову шапочку/пакет, сверху заматываем полотенцем и ходим так 45 минут.
Смываем.
ДАЛЕЕ...

Яркий make up, но в тоже время смотрится очень нежно.


ДАЛЕЕ...

Мадмуазель Мийе, родившаяся во Франции, была аристократкой до кончиков ногтей. Во время ее очередного курорта произошел презабавный эпизод. Однажды на Балтийском море Ингрид Мийе наблюдала за работой простых крестьянских девушек. Они занимались разделыванием рыбы, которую выловили их мужья. Было ясно, что это были женщины в возрасте – иссушенное обветренное лицо было тому подтверждением. 

Но руки этих женщин выглядели очень мягкими, гладкими и молодыми. Такое не могло укрыться от взора Ингрид Мийе. Именно ее наблюдательность послужила тому, что через некоторое время была разработана новая серия косметики Ingrid Millet. Главными ингредиентами новой косметики являлись экстракт жемчуга и вытяжка из черной икры. Профессиональная косметика Ingrid Millet, стоит сказать, до сих пор творит необыкновенные вещи с женской кожей.
Читать далее

1.

Джонатан Эрл Боузер (Jonathon Earl Bowser) канадский художник, родился в 1962 году, начал рисовать в возрасте 8 лет. Рисует он стиле "Мистического натурализма". Огромное разнообразие стилей живописи, включают в себя: мифологию, фэнтези и ландшафтные картины - основное действующее лицо на которых - Богиня красоты и силы природы. Его работы представлены в галереях всего мира, а оригиналы его картин хранятся во многих публичных и частных коллекциях в Северной Америке, Европе и Азии, включая также государственные коллекции Китая и Тайваня. Множество его рисунков Ангелов и Исконных Американских Мифов были изданы и распространены по всему миру Bradford Exchange-крупнейшим в мире торговым центром коллекционных работ.


2.

Далее самое интересное...

- Лягте на пол, согните ноги в коленях. Медленно поднимайте и опускайте торс. Сделайте 20 повторов. Отдохните пару минут и повторите комплекс.

- Хорошо прорабатывает нижний пресс – всем знакомое упражнение "велосипед". Лягте на пол, согните ноги и крутите импровизированные педали. Понадобится также 20 повторов и 2 подхода.

- Очень важны для рельефа живота и косые мышцы. Здесь нам помогут скручивания. Лежа на полу правым локтем коснитесь левого колена. Сделайте 40 повторов в два захода.
Далее самое интересное...

В глазах любой женщины можно утонуть... Главное их правильно подчеркнуть. Представляю вашему вниманию схемы различного макияжа.

1.


2.



Далее самое интересное...

Я – Женщина, с которой тяжело,
Но без которой во сто крат сложнее…

Таящая в себе добро и зло
В роду которой кошки, львы и змеи…

Я – женщина, умеющая ждать
И ненавидящая люто ожидание…

Дающая тебе мужскую стать…
Награда я. И я же – наказание…

Я – Женщина. Похожих в мире нет

Я- женщина, с которой лестно рядом…

Я – Женщина, Хранящая секрет,
Как покорять мужчину c полу взгляда…

Умеющая строить и ломать,
Смеяться искренне, и лживо слезы прятать…

Которую порою не понять,
Но постигать которую приятно.

Узнать характер женщины можно по манере ношения ее сумочки.

* Сумочку держат в опущенной руке за ручки. Это свидетельствует о благопристойности, умеренности, способности никуда и никогда не опаздывать.
* Сумочка «нанизана» на руку. Если рука с сумкой прижата к талии, это говорит о способности обладательницы сумки вести домашнее хозяйство, о благоразумии, любви к порядку, а также о сильно развитом чувстве собственного достоинства. Хозяйка сумки всегда держит себя в форме, озабочена мнением других о себе.
* Рука с надетой на нее сумкой поднята вверх, к плечу. В таком случае характер женщины динамичный. Это смелая женщина, которая от проблем не бежит. Она общительна, но перед одиночеством испытывает определенный страх.
* Сумочка прижата рукой к сердцу. Это свидетельствует о недоверии к людям, которое скрывается под видом непринужденности. Такой жест типичен для женщины, которая не отличается щедростью.
* Если сумочку держат за угол. В таком случае хозяйка сумки – чрезмерно самоуверенная женщина, которая безразлична к мнению окружающих ее людей и дорожит своим мнением, которое часто бывает ошибочным.
* Сумочка на плече. Если рука при этом малоподвижна и опущена, характер женщины неуверенный и стеснительный. Если же рука непринужденно и легко движется, это говорит о том, что хозяйка сумки обладает веселым нравом: женщина довольна окружающим миром и собой, любит комплименты, хочет нравиться и старается обратить внимание на себя.
* Сумочка находится под мышкой. Эта привычка свидетельствует о замкнутости, за которой нередко скрывается эмоциональная стабильность, серьезность и независимость.

Самые оригинальные, с учетом всех требований и пожеланий деревянные будки для собак изготавливает компания "СтройСервисПлюс". Быстро, качественно и по доступным ценам.

Если вы работаете в женском коллективе и желаете узнать характер своих коллег, достаточно посмотреть на помаду, которой каждая из них пользуется. Оказывается, помада раскрывает характер ее владелицы…


* Верх помады у оптимисток срезан горизонтально. Обладательница такой помады нечувствительна к житейским мелочам, непосредственна, жизнерадостна, иногда может высказать всю правду-матку в глаза.
* Закругленный, равномерно сточенный верх помады свидетельствует о том, что ее владелица не терпит безалаберности, умеет постоять за себя, аккуратна и трудолюбива. Но у такой женщины может отсутствовать чувство юмора. Поэтому, перед тем как пошутить, сначала подумайте, поймет ли она шутку, не обидится ли.
* Бесформенная верхушка помады свидетельствует о неуравновешенности ее владелицы. Вероятнее всего она недоверчивый человек, который под маской энергичности прячет свою неуверенность. Вывести ее из себя способен любой пустяк. Но если ей говорить комплименты по поводу ее способностей и внешности – все будет отлично.
* Если верх помады стерт наискосок – перед вами фантазерка. Она не всегда практична, но предприимчива. Может многое простить своим близким подругам, но все же предпочитает общество мужчин.
* Заостренная верхушка помады, как у карандаша, говорит о том, что ее владелица не слишком считается с чужим мнением, высокомерна, с людьми сходится нелегко, но считает себя идеальным работником.
* Если верх помады стесан естественным образом – тупым конусом, значит, женщина обладает веселым, спокойным характером и довольна своей судьбой.
* Некоторые женщины по совету модных журналов наносят помаду кисточкой. Форма в таком случае, конечно, неопределима. Но это свидетельствует лишь о женственности ее владелицы, о стремлении следовать моде и даже об артистичности. Такая, в любом случае, не потерпит рядом соперницу.
* Если же после покупки срез помады не меняется, а лишь уменьшается столбик – значит, перед вами солидная, практичная, неторопливая женщина, которая знает себе цену.
* И наконец, о женщинах, которые не пользуются помадой вообще или наносят ее один раз, забыв потом подправить. Мысли этих женщин направлены на что угодно, кроме ощущения себя женщиной. Они могут 24 переживать за мужа и детей, быть увлечены работой, прокручивать в голове любимую книгу или сериал. Обо всех сплетнях они узнают последними и могут даже не сразу заметить ваш приход. Таких женщин можно опасаться в последнюю очередь.

На сегодняшний день японская диета считается самой эффективной потому, что можно худеть не изнуряя себя голодом. А привести себя в форму, благодаря вкусной и полезной пищей!

Ох уж эти женщины, и жить с ними нельзя, и пристрелить жалко.

Женщин нужно носить на руках - на шею они сядут сами.

Привлекательные женщины отвлекают.

Hе любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Женщина может сделать миллионером любого мужчину-миллиардера.

Мечта женщины — быть женщиной мечты.

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Чем тяжелее серьги, тем мускулистей уши.

Девушка, отказавшая солдату, должна привлекаться к уголовной ответственности за измену Родине.

Родился девочкой — терпи.

Как тяжело было Еве не иметь возможности уйти к маме.

Девушка, прикройте колени — и вам теплее будет, и я дрожать перестану.

Дорогая, я опять не могу найти свой галстук! Куда ты снова шкаф переставила?

Ток-шоу: «Не надо, я сама!»

Мелькнула мысль у курицы слегка — не быстро ль я бегу от петуха?

Я ел глазами вас — слюною поперхнулся.

Девушка, давайте поспорим с вами на сто долларов, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

Есть женщины в русских селениях, их бабами нежно зовут. Коня на скаку остановят и хобот ему оторвут.

Дорогая, а откуда ты знаешь про всё то, что советуешь не делать нашим дочерям?

Девушка, вы верите в любовь с первым встречным?

Жена имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Мне так с тобою хорошо, что всё, спасибо, я пошел.

Девушки, попробуйте «Dove», потому что, не дав, вы не попробуете.

Некоторые женщины прекрасны умением не попадаться на глаза.

Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

Как много девушек хороших мечтают в тайне о плохом.

Чем чаще женщину мы это, тем реже женщина того.

На лицо — дизайнер, добрая внутри.

Имея такую грудь и задницу, можно экономить на губной помаде.

Сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

Когда девушка обнаженная — это эротика, а когда голая — это уже порнография.

С голой женщиной трудно спорить.

Стерлядь — женщина с тяжелым характером, но легкого поведения.

Путь к сердцу мужчины лежит через путь к желудку женщины.

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться.

На завтра у меня истерика и шопинг.

А паранджа вам к лицу.

Женщины могут всё, просто некоторые стесняются.

Маленький мальчик спросил маму: “Почему ты плачешь?”
- Потому что я – женщина.
- Я не понимаю!
Мама обняла его и сказала:
- Этого ты не поймешь никогда.
Тогда мальчик спросил y отца:
- Почему мама иногда плачет без причин?
- Все женщины иногда плачут без причин,- всё, что смог ответить отец.
Потом мальчик вырос, стал мужчиной, но не переставал удивляться: – “Почему же женщины плачут?”
Наконец, он спросил у Бога. И Бог ответил:
- Задумав женщину, Я хотел, чтобы она была совершенной.
Я дал ей плечи такие сильные, чтобы держать весь мир, и такие нежные, чтобы поддерживать детскую головку.

Я дал ей дух настолько сильный, чтобы вынести роды и другую боль.

Я дал ей волю, настолько сильную, что она идёт вперёд, когда другие падают, и она заботится о павших, и больных, и усталых, не жалуясь.

Я дал ей доброту любить детей при любых обстоятельствах, даже если они обижают её.

Я дал ей силу поддерживать мужа, несмотря на все его недостатки.

Я сделал её из его ребра, чтобы она защищала его сердце.

Я дал ей мудрость понять, что хороший муж никогда нe причиняет жене боль намеренно, но иногда испытывает её силу и решимость стать рядом с ним, без колебаний.

И наконец, Я дал ей слёзы. И право проливать их в горе, и в радости.

И тебе, сын Мой, надо понять, что красота женщины не в её одежде, причёске или маникюре.

Её красота в глазах, которые открывают дверь к её сердцу. Тому месту, где обитает любовь.

У каждой из нас есть мечты и представления о том, как что-то должно быть: в нашей личной и профессиональной жизни, в наших отношениях с окружающим миром и людьми, населяющими его и т.д. Таким образом, в голове возникает некий идеал. Рассмотрим же идеальный день из жизни обычной женщины (как она его видит, о нем мечтает и его представляет) и сравним его из, увы, реальным днем, каким он есть на самом деле.

Но милые дамы, отнеситесь с улыбкой к прочитанному, ведь умение шутить над собой и окружающими – определяющая часть хорошего настроения и позитивного, оптимистического, пускай даже немного ироничного отношения к жизни.
Итак,
Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: педикюр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть
И теперь...

Реальный день из жизни женщины
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни"
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть...
______________________________________________________________________
Некоторые авторы считают, что традиция начинает свою историю в Древнем Египте, другие - в Древней Греции. С тех времен жизнь людей сильно изменилась, но обручальные кольца как непременный атрибут свадебного торжества существуют с дохристианских времен по сегодня.
________________________________________________________________________
Каждый рожденный щенок - это ярко выраженная индивидуальность. В питомнике цвергшнауцеров родились щенки Акита ину! В этом же питомнике производится продажа щенков акита ину, а так же узнать других породах и ознакомится с продажей ротвейлеров

Женщины за рулем – зрелище не для слабонервных, считают некоторые мужчины. А вот интересно почитать повествование от лица мужа о одной из таких жен за рулём. Местами утрировано, но повод улыбнуться есть!

Итак, прочтите и улыбнитесь: пускай эта история скрасит вашу пятницу!
1. Так, ну во-первых, я надеюсь, что ты уже оделась и накрасилась, иначе точно никуда не успеешь.
2. Нет, нет!! Свои шикарные итальянские туфли на высоком каблуке лучше оставь дома.
3. Хорошо, молчу, но хотя бы возьми сменную обувь.
4. Так отлично, вставь ключ в замок и открой дверь.
5. С водительской стороны.
6. Дверь возле руля.
7. Вон видишь такое колесико - это и есть руль.
8. Переобуйся.
9. Во-первых тапочки на каблуки ты не оденешь, во-вторых иди домой и возьми, что-нибудь более приемлемое.
10. Нет, туфли со шпильками не подойдут.
11. Не надо мне перечислять весь свой обувной гардероб, просто возьми кроссовки.
12. Повтори все пункты с 4-го по 8-й
13. Отлично, теперь вставь ключик в дырочку сбоку от руля и поверни его.
14. Пружинить обратно на пол-оборота он должен, не ломай зажигание.
15. Положи обратно огнетушитель, зажигание - это не то, что ты думаешь.
16. Теперь перестань жать на газ - это не сцепление.
17. У тебя коробка-автомат, тут третьей педальки не предусмотрено, просто переведи рычаг в положение "D".
18. Так, слезь с заднего сидения и сядь обратно если коробка-автомат, это не значит, что машина будет ехать автоматически.
19. Сними машину с ручного тормоза.
20. Рычажок посередине салона.
21. Это не "пошлая штучка", это и есть ручной тормоз.
22. Нажми кнопочку и опусти рычаг вниз.
23. Прекрати морщиться это делают каждый день сотни водителей, в том числе и мужского пола.
24. Аккуратно нажми на педаль газа.
25. Конечно она не едет - сними с педалей противоугонное устройство.
26. С руля тоже.
27. Включи левый указатель поворота.
28. На руле рычажок - опусти его вниз.
29. Нет, это не у тебя машина такая крутая, что поворотники на лобовом стекле, просто выключи дворники и опусти вниз другую ручку.
30. Так, поехали.
31. Сносить этому бедному "запорожцу" бампер было вовсе не обязательно.
32. Согласен, милое деревцо.
33. Было.
33. Дверь "ракушки" тут тоже совсем не причем, я тебя уверяю.
34. Так, едем - это уже плюс
35. То, что о тебе думает этот симпатичный молодой человек, сидящий за рулем соседнего автомобиля, и почему он на тебя так загадочно смотрит, знать тебе вовсе ни к чему.
36. Прекрати ему строить глазки.
37. Он не грубиян, я же тебя предупреждал.
38. А чего ты хотела от человека, который благодаря тебе чуть не въехал под Камаз.
39. Рулить аккуратней надо, а не на витрины бутиков смотреть.
40. Хорошо, раз ты хочешь заехать в этот магазин - паркуйся.
41. Включи правый поворотник.
42. Тьфу, то есть, выключи дворники и переведи другой рычажок в верхнее положение.
43. Перестройся вправо.
44. СЯДЬ ОБРАТНО ЗА РУЛЬ!!!!!!
45. Уффф...
46. Посмотри в зеркало заднего вида и медленно снижая скорость сворачивай на правую полосу.
47. Ну, этого мотоциклиста все равно уже ничего бы не спасло.
48. Велосипедиста тоже.
49. Они живы - они в шлемах.
50. Аккуратно паркуйся вдоль тротуара.
51. Нет, это не "забавный прыгающий клоун" - это пешеход, которому ты наехала на ногу.
52. Успокойся, во-первых шину он тебе не поцарапал, а во-вторых ему больше ходить негде, кроме как по тротуару.
53. Выезжай на проезжую часть и паркуйся нормально.
54. Нет, этот пешеход сам виноват.
55. Удивляюсь, как может такая хрупкая девушка как ты тащить на себе столько сумочек и пакетов из магазина.
56. Едем дальше, включи левый поворотник, посмотри в зеркала и вперед.
57. В зеркала, дорогая, смотрят не для того, чтобы подкрасить губы и реснички, а чтобы смотреть не мешаешь ли ты машинам своим выездом от парковки.
58. Нет, это не голосующий - это ГАИшник.
59. Палочкой он машет тебе - паркуйся.
60. Нет, он не глухонемой, просто убери машину с его ног.
61. И со второй ноги тоже.
62. И задние колеса.
63. Еще бы он не хромал, ладно открой дверь и выходи из машины.
64. Нет, он не уронил свою палочку, просто дверь надо открывать нежней.
65. Лучше сиди в машине я сам поговорю.
66. Поверь, тебе СОВСЕМ БУДЕТ НЕ ИНТЕРЕСНО ЗНАТЬ ЧТО ОН СКАЗАЛ!!
67. Ты права, лучше машину дальше поведу я.
___________________________________________________________________
На портале текстов песен "Хорошие Песни" Вы можете совершенно бесплатно найти слова песен Ваших любимых исполнителей. Коллекция песен на портале постоянно пополняется как новинками в мире музыки, так и широко известными песнями.
___________________________________________________________________
Хотите узнать как сделать свой блог популярным? Тогда вам обязательно пригодится Путеводитель по блогу бизнес мага ! Полезные и увлекательные статьи в которых вы найдете ответы на все интересующие вас вопросы!
____________________________________________________________________
Тайные лабиринты судьбы всегда интересовали людей, однако разгадать эти загадки до конца так и не удалось. Узнать себя лучше, взглянув на жизнь и свою судьбу с астрологической точки зрения,вам помогу гороскопы в популярнойформе рассказывающие о влиянии небесных светил на судьбу человека.

В жизни у нас есть несколько близких нам людей. Зачастую это родители, родственники, братья, сестры, и конечно друзья. Повезло той женщине, которая смогла обрести и не потерять лучшую подругу.

Если Вы достаточно много времени проводите вместе, давно уже общаетесь и можете доверить друг другу самые сокровенные тайны, то Вам определенно доводилось уже слышать от нее следующие реплики, представленные здесь в хронологическом порядке (то есть от первого знакомства и… до сегодняшнего дня):
1. У нас с тобой много общего, мы могли бы подружиться.
2. Отлично провели вчера время!
3. Наша дружба - нечто особенное, до конца жизни, и наши дети тоже будут дружить!
4. Ну рассказывай, как все было.
5. Мне с ним хорошо, но вот замуж...
6. Эх, всем им только одно и нужно.
7. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня.
8. Как там в песне? "... и, может быть, за рюмкой водки сладкой я расскажу тебе свои печали, а ты мне все расскажешь о себе".
9. У нас все наладилось, он верный и надежный, мы любим друг друга.
10. Я хотела с тобой посоветоваться. Как ты думаешь, что я могу сделать, чтобы понравиться его маме?
11.... Сегодня я занята, завтра тоже, послезавтра едем отдыхать. Когда вернемся?.. О, не спрашивай...
12. Знаешь, я поняла: подруги бывают, чтобы скрасить тот период, когда еще нет бой-френда. Извини, конечно, но за подругу замуж не выйдешь и будущее свое не построишь.
13. А о чем будем говорить? У нас в последнее время совсем разные интересы...
14. Какая сволочь! А я ему верила...
15. Хорошо, что у меня есть ты - такая замечательная подруга. Только ты да мама понимаете меня. "Хочу, чтоб знала ты, моя подруга, что можешь ты меня сестрой назвать..."
__________________________________________________________________
Удобные и надежные в эксплуатации распашные ворота своим главным козырем – чтобы открыть распашные ворота, не нужна дополнительная площадь. Распашные автоматические ворота могут иметь разнообразный дизайн, что подбирается под отделку вашего дома.
___________________________________________________________________
Любите принимать участие в конкурсах? Тогда этот именно для вас! Условия конкурса можно узнать здесь http://killtime.crimea.ua/konk , а так же Получи 20 баксов за прикольную открытку. Работы принимаются с 25 ноября по 25 декабря 2009г. дерзайте, все в ваших руках!

К огромной радости или огромному сожалению, все мы при приречены повторять жизненный путь других людей. При этом мы имеем возможность моделировать ситуацию под себя, вносить изменения в жизненный проект, но некоторые вещи, как бы мы не старались, остаются неизменными. К такого рода вещам стоит отнести поведение мужчин в отношении женщин.

Таким образом, мы можем говорить о тех вещах, что каждая женщина рано или поздно услышит от мужчины. Вашему вниманию предлагается список. Вы можете согласиться с ним или нет, но в любом случае повод улыбнуться Вам предоставится!

1.Спасибо, очень вкусно.
2.Ну ты же умница, ты должна понять.
3.Она просто друг.
4. Гоооооооооооооооооооооооол!!!
5.Да мы по сто грамм всего.
6.Ты успела?
7.У меня просто давно не было.
8.Я переволновался.
9.Поцелуй его.
10.Мне автомобиль не нужен. На метро быстрее.
11.Тебе бы винду переставить.
12.Ты не сделала резервнуюкопию?!!
13. «Резервная копия» - это… да неважно уже.
14.Рассел Кроу похож на Евгения Леонова. И слюни подбери.
15.Ты похудела.
16.Ты поправилась.
17.Отлично выглядишь.
18.Вот тут вот еще почеши.
19.Мы с вами нигде не встречались?
20.Опять месячные?
21.Мы ОПАЗДЫВАЕМ.
22. «Шиномонтаж» - это такой маленький домик между парком и супермаркетом, там еще колесо над вывеской… нашла? Умничка.
23.Да, переговоры.
24.Да, в три часа ночи.
25.А что?
26.Как ты могла подумать!
27.Разведешься – позвони.
28.А это – моя мама.
29.Воооооооот такой был окунь, да.
30.Сколько можно красить одно лицо?
31.Я не помню, сколько у меня было женщин.
32.Сто восемьдесят три.
33.Развяжи меня.
34.Я б пожрал.
35.Пустяки, царапина.
36.И подружку какую-нибудь возьми.
37.А я его кулаком так – рррраз, а он такой – оппа, и лежит.
38.Ты не видела мои очки?
39.Я тебя люблю.
40.Выходи за меня уже что ли…
________________________________________________________________
Приобретая топливные баки на сайте http://spb-evrostroy.ru/shop/i, можно иметь 100% уверенность в его качестве, удобстве и долгом сроке службы. Кроме того сотрудники сайта отлично разбираются в различных видах топливных баков и могут дать квалифицированные советы по выбору бака топлива.
________________________________________________________________
Вот наткнулась на сайт с интересной программой windows 7 oem, а самое главное гарантия, что все программы являются 100% полного рабочего розничной версии - не демо или академических версий.
_________________________________________________________________
http://www.impereezd.ru/ - избавим вас от всех хлопот по перевозке мебели, переезду квартиры или перевозке офиса и поможем создать уютную атмосферу на Вашем новом месте!

Блог Алиночки Луневой - лучший блог!

Мнение мужчин о достоинствах какой-нибудь женщины редко совпадает с мнением женщин: их интересы слишком различны. Те милые повадки, те бесчисленные ужимки, которые так нравятся мужчинам и зажигают в них страсть, отталкивают женщин, рождая в них неприязнь и отвращение. * * * Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. * * * Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. * * * Можно представить себе человечество, состоящее из одних только женщин, но нельзя представить себе человечество, состоящее из одних мужчин. * * * Только женщина может временно остановить время. * * * Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества. * * * Женщины и вороны нападают стаей. * * * Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу. * * * Женщины не следуют дурным советам - они их опережают. * * * Все в руках человека, а человек в руках женщины. * * * Мысли и женщины вместе не приходят. * * * Женщина как дамская сумочка - в ней нельзя найти то, чего ищешь. * * * Женщины для меня как слоны: смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен. * * * Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь. * * * Женщина не иголка - всегда найдется в стоге сена. * * *

Декоративная отделка фасадов в Москве позволяет превратить безликую кирпичную коробку в классическую русскую усадьбу, европейский особняк или фамильный замок.
_______________________________________________________________________
Компания Аква предлагает бурение скважин на воду, а также индивидуальные скважины.

Есть мужчины, которые оправдываются так: "Мне любовница по статусу полагается". А есть и такие, которым нельзя похвастаться статусом или средствами, а на сторону сходить очень и очень хочется. И тем, и другим попадаются женщины, готовые осуществить заветное желание. Какой же должна быть идеальная любовница, по мнению мужчины?

Во-первых, она не создает проблем. Это означает, что когда начальник наведывается в гости, его ждут с распростертыми объятиями. Плохое самочувствие и неудачи на работе - его привилегия. Стрессов ему хватает... С дамочкой, раздувающей слона из мелких проблем, необходимо срочно расстаться!

Во-вторых, любовница всегда должна быть в хорошем расположении духа. Улыбающаяся женщина поднимает настроение после тяжелого рабочего дня, а вот противоположные эмоции напрягают.

В-третьих, она должна уметь принимать и просить подарки. Если с женами можно расслабиться и сильно их не баловать, то с любовницами все обстоит иначе: им и розы достаются гораздо чаще.
Как-то мне пришлось наблюдать забавную сцену. Возле женщин, торгующих цветами, притормозила машина: в канун Международного женского дня мужчины искали букетики. Вышедший из автомобиля молодой человек времени не терял: "Нужно два букетика: попроще и получше". Торговки стали наперебой предлагать товар, из которого он выбрал парочку букетов: один обычный из мимоз и нарциссов, а второй с тепличными цветами и блестящей пленкой. "Чай маме мимозы-то?" - поинтересовалась наивная бабулька. "Мимозы жене, розы подруге", - отрезал он и преспокойненько укатил в нависшем молчании.

В-четвертых, идеальная любовница должна быть дамой раскрепощенной в сексуальном плане, но только по отношению к своему мужчине. Многие не желают делить любовницу с кем бы то ни было. Поэтому предприимчивые девушки имеют несколько любовников и искусно скрывают существование соперников. Двойная выгода. Или тройная…

В-пятых, она не должна быть навязчивой. Вопросы из серии "Ну когда же ты разведешься?" исключены. Даже Мисс Мира не имеет права звонить домой с придыханием и провоцировать семейные скандалы. Это опасная игра, в которой можно потерять семью, что совсем не входит в его планы. Любовница для души и жена для семейной жизни - это разные вещи. Неприятные сюрпризы исключены.

В-шестых, идеальная любовница должна иметь аристократические манеры и уметь поддерживать светские беседы.
Внешность подруги зависит от вкуса мужчины: можно выбрать кого-нибудь помоложе или пофигуристее. Однако найти девушку, соответствующую идеалу любовницы, непросто. Женщины не хотят мириться со второй ролью и стремятся занять статус законной супруги, подписывая себе этим приговор. Соглашаются на подобные отношения или легкомысленные девочки, или мудрые женщины. Отношения с первыми не самые прочные: девочки или разочаровывают интеллектом, или взрослеют и сами разочаровываются в неравноправной любви. К тому же, девочки могут действительно увлечься мужчиной, что приведет к нежелательному развитию событий. А вот женщины, имевшие неудачный опыт семейных отношений и не желающие связывать себя обязательствами, наслаждаются ролью любовницы. Именно из них и выходят профессиональные подруги, не претендующие на место жены. Это женщины, о которых мечтают и за которыми охотятся. Мужчины были бы рады заполучить их на более серьезные роли, только вряд ли у них это получится, если, конечно, не вмешается любовь…

Чем старше становятся мужчины, тем чаще они заглядываются на молоденьких девочек. Что влечет их к ним? Погоня за уходящей молодостью? Желание самоутвердиться за счет наивной непосредственности? А может, есть что-то в юных такое, что успели растерять в дороге жизни их более старшие подруги?

Давайте разберемся. Начнем с самого основного. В тридцать женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз:
- Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь.
- Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.
- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...
- Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не канючит денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести.
- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
- Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...
- Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стриптиза.
- Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.
- Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, потому никогда не устроит истерику в общественном месте.
- Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молоденькой может понадобиться много времени для осознания этого факта.
- Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.
__________________________________________________________
Грузовые перевозки – это одно из основных направлений деятельности компании ТК Танс Авто №1!Благодаря большому автопарку, мы можем осуществлять грузоперевозки по москве любых габаритов и весовых категорий. По желанию клиента автоперевозки могут производиться с грузчиками или без них.

Я - Женщина, и в мире все дороги ведут ко мне, а не в какой-то Рим.
Я - Женщина, я избранная Богом, хотя уже наказанная им…

Наказанная или награжденная – это еще тот вопрос, и мы попытаемся в нем разобраться с помощью простых истнин.

* Мы являемся “прекрасным полом”...

* Нам не обязательно носить галстуки.

* Сидение со скрещенным ногами не приносит нам вреда.

* Если мы захотим освоить мужские профессии – нас назовут первопроходцами...

* А если они хотят освоить женские профессии – их считают геями!

* Наш ум сравним с умом любого мужчины... но выглядим мы лучше..

* Если мы кого-нибудь убьем и сможем доказать, что совершили это во время ПМС, - нам смягчат наказание.

* Наш мозг имеет ту же вместительность, что и у мужчин, хотя у нас на 6 миллиардов нейронов меньше... Значит наши нейроны более продуктивны!

* Мы можем обращать внимание одновременно на несколько вещей.

* Всегда знаем где наши носки.

* Жена президента называется – Первая Леди.

* Муж женщины-президента – никто.

* Если мы выйдем замуж за наследника престола – мы будем королевами!

* Если мужчина женится на наследнице престола – он будет просто мужем королевы.

* Если нам изменяют – мы жертвы...Если мы изменяем – они рогоносцы!

* В конце концов, это мы решаем сколько детей иметь!

* Мы чувствуем, как ребенок шевелится в животике.

* Первое слово, которое говорят дети, – это мама.

* Мы всегда знаем, что этот ребенок - наш.

* Нас отпускают в декретный отпуск.

* Мы моногамны... даже если для этого нам придется перебрать разных мужчин, чтобы найти того единственного!

* Кто-нибудь когда-нибудь слышал о мужчине-музе, который бы вдохновлял?

* Мы живем дольше.

* Мы более устойчивы к инфекциям и легче переносим боль.

* У нас меньше проблем с сердцем.

* Мы меньше потеем.

* Мы более чувствительны.

* Женщины, которые живут одни – едят лучше.

* У нас есть международный день посвященный нам.

* Женщина принимает одного за всех, мужчина - всех за одну.

* Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

* Мужчины говорят что женской логики не существует....Это потому, что они просто не в состоянии нас понять!

* Счастье женатого мужчины целиком зависит от тех женщин, на которых он не жинился.

* В каждой женщине сидит чёрт, в каждом чёрте — женщина.

* Лучше быть без ума от женщины, чем с умом, но без нее.

НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА СКАЖЕТ ТАК:

* Кто сказал, что Я далека от идеала?!? Это убогий идеал далёк от МЕНЯ!!!

* Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...

* Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

* Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

* Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право на любой ход

* Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши??

* Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту

* Я слишком дикая, чтобы жить, я слишком редкая, чтобы сдохнуть!!!

* Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!* Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...
__________________________________________________

Внимание! Проходит конкурс - Отдам в хорошие руки…! Конкурс заключается в том что человек меняет телефон, на вещь. которую вы ему предложите. Я участвую в данном конкурсе и предложила на обмен свою аудио систему 5.1=)